Att göra tvärtemot och spräcka illusioner

20120710_img_4343Att växa och utvecklas in i ett skönare sätt att vara… vägen dit handlar ofta om att rucka på gamla mönster. Att våga pröva nya sätt att agera och se vad som händer. Leka med det. När vi har modet att ifrågasätta det vi tidigare sett som sant kan resultatet bli otroligt berikande.

Många av oss styrs av smärtsamma inre bilder av sakers tillstånd. Det kan handla om brist på tillit till andra människor, att ha gett upp hoppet om att kärlek finns eller att vi kanske inte skulle vara förtjänta av det som är gott för oss. De bilderna kan bero på att vi tagit andra människors handlingar personligt eller på att vi tilllåter egna tidigare upplevelser att fortsätta påverka oss.

Ofta är de här bilderna och uppfattningarna begränsande. Vi hamnar i ett slags tankefängelse som styr vår verklighetsuppfattning, som avskärmar oss från det som är gott. Det blir syrefattigt.

Mekanismen att låsa in sig själv i ett tankefängelse har oftast en god intention. Ofta har mekanismen varit det som under en viss upplevelse har räddat oss: vi byggde murar för att skydda oss. Men när faran är borta så är det vi som är kvar som fångar.

För att ta oss ur fängelset behöver vi våga utmana våra “sanningar”, våga spräcka illusionerna. Göra tvärtemot vad vi lärt oss själva. Kanske genom att prata öppet om det som skrämmer oss eller det vi skäms över. Om det låter läskigt, så kan vi alltid trösta oss med att det som är sant aldrig kan skadas eller försvinna. Det enda vi kan gå miste om är missförstånden. Det vi kan vinna är kärlek, frihet och slutligen – oss själva.

Sanningsord om vår djupaste rädsla

selflove

Det här citatet av Marianne Williamson har jag haft med mig i många år nu. Varje gång jag läser det känner jag mig så lycklig, berusad av liv. Orden spelar på mina strängar, för mig är det här sant.

“Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us. We ask ourselves, Who am I to be brilliant, gorgeous, talented, fabulous? Actually, who are you not to be?

You are a child of God. Your playing small does not serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won’t feel insecure around you. We are all meant to shine, as children do. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It’s not just in some of us; it’s in everyone.

And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.”

~ Marianne Williamson, från A return to love: Reflections on the principles of A course in miracles

Ett svindlande perspektiv

H-nder_Ung_o_VuxenDe allra viktigaste mötena har redan bestämts av våra själar innan våra kroppar hittar varandra. ~ Paulo Coelho, Elva minuter

Med ödmjukhet och förundran inför allt som är hamnar jag i insikten att vi egentligen inte vet någonting alls. Vi antar, tror på olika auktoriteter och gör avancerade gissningar. Navigerar oss fram i våra upptagna liv utifrån dem. Men faktum är att vi inför själva varandet står utan förklaringar.

Vetenskapen har förklarat mycket kring vår existens. Hur varenda atom och cell i universum fungerar i perfekt balans, hur vi hålls kvar på jordens yta tack vare gravitationen och hur ett mikroskopiskt litet ägg och en spermie kan bli till en människa. Det ingen har kunnat svara på är vilken kraft eller energi som får allt detta att hända, vad det är som skapar flödet.

Vi vet helt enkelt inte och från den platsen kan vi leka olika lekar, leka oss fram till det som känns sant för oss. För när allt kommer omkring så är det väl just det som livet är, en lek? I leken kan allt vara sant och vi kan välja det som är mest lustfyllt och givande.

Så låt oss leka… Låt oss låtsas på att vi en gång, i en annan dimension, valde de liv vi nu lever. Att vi valde just de här omständigheterna, just de här “motspelarna” i vår “teater”, just de här utmaningarna, den här omöjliga kärleken … Om vi visste att allt var regisserat in i minsta detalj, skulle det förändra vår känsla inför det vi just nu upplever?

När jag leker med det här perspektivet kan jag känna en djup tillit till att allt är precis som det ska vara. Det gör också att jag inte ser mig som ett offer för mina omständigheter. Jag valde ju kanske faktiskt att ha det just så här, för att lära, se, uppleva, vara en del i en viss utveckling här på jorden. En utveckling som alltid är i perfekt balans.

Ur det här perpektivet blir alla situationer och alla personer jag möter utsända lärare, och jag blir en nyfiken och lyhörd elev. Oavsett om det jag möter är lustfyllt och glädjande eller smärtsamt och påfrestande, finns det någon i mig som beskådar allt som dyker upp och säger “Intressant… så här kan det alltså också vara att vara människa”.

För mig är det här perspektivet läkande och lugnande. Jag kan släppa taget, sluta försöka kontrollera något som ändå kommer att ha sin gång och jag kan känna tillit till att jag är omhändertagen, på samma sätt som jag var omhändertagen i min mammas livmoder.

Vad tror du? Hur ser din lek ut?

Och din sanning?

Om att släppa taget

Jag älskar dig och därför släpper jag taget. Jag släpper din hand och ser dig gå dit du vill och behöver gå. Jag älskar och är inte rädd. Det som ska bli kommer att bli, som alltid. Det är utanför min kontroll.

Jag älskar dig och jag låter dig gå. Även när det gör ont så fortsätter jag att älska genom smärtan, för kärleken är större och rymmer mer. Jag vet att det finns förändring, men ingen förlust. Jag vet och litar på att allt som händer är en vinst och en gåva, om inte just nu så i det långa loppet. Till det har jag tillit.

Det finns inga förbjudna känslor här. Allt är okej. Kom, var dig själv, helt och fullt, inga angklagelser kommer du att möta från mig för det. Jag kommer att berätta när det gör ont i mig och varför… fullt medveten om att den som har ansvar för mina känslor är jag. Du är människa och det är inget brott.

Kom in i min famn. Vi kan gråta tillsammans i natten. Det är okej.

Allt är okej.

Om att bryta ihop – och hitta hem

Bryta ihop, falla samman, gå i bitar, brista.

Låt mig vara tydlig: att bryta ihop handlar inte om svaghet. Bryta ihop gör en när en varit stark för länge. För stark för sitt eget bästa. Starkare än någon människa ska behöva vara.

Det som händer när vi bryter ihop är att själen, vårat inre, lägger krokben för kroppen innan den springer ut för stupet. Själen bromsar in kroppen för att egot har varit för envist. Egot, det vill säga våra tankar och föreställningar om vilka vi är och vad vi måste göra. Själen viskar, eller kanske skriker, till oss att kroppen behöver vår omtanke.

Brytet kan vara ett tecken på att vi inte är i kontakt med oss själva och våra behov. Att vi behöver vara mjuka och lyssna. Vila.

Jag älskar när människor bryter ihop. Det känns så befriande. Varför? För att det händer något väldigt viktigt i det där brytet. För att brytet är en möjlighet för människan att komma i kontakt med sig själv. Att börja om.

I bästa fall är brytet en början på en livslång kärlekshistoria. Resan hem, till dig själv.

Det enda som är säkert

3551548997_fe2d47f399Det enda som är säkert är att allt förändras. ~ Herakleitos

Är det sant för dig?

Jag går tillbaka inom mig, tillbaka till andra rum och upplevelser. Tillbaka till meningslöshet, apati, smärtsam tomhet och tyngd. Tröghet. Det fanns en tid när det var en enorm bedrift av mig att bara ta mig ur sängen. Att äta, att gå på toaletten. Jag var som en dator som har för många processer igång samtidigt, kraftigt överbelastad.

Under sådana upplevelser vet jag att tankarna var ungefär: “Det kommer aldrig att bli bättre, det kommer alltid att vara så här. Allt är meningslöst.”. Jag minns att jag hade svårt att minnas hur glädje kändes, hur nyfikenhet och lust kändes. För jag ville ingenting. Det var en märklig känsla att inte vilja någonting som helst.

Sen kommer jag tillbaka till min andning, tillbaka till min upplevelse här och nu… till medvetenhet, uppmärksamhet, närvaro. Känner in kroppen. Landar i mig själv. Det pirrar lite här och var i kroppen. Jag känner passion för Livet. Nyfikenhet. Glädje. Tacksamhet. Magi… Jag är i upplevelsen av att allt är ett mirakel. Att jag sitter här och andas och finns, med tillförsikt.

Vilka kontraster den här livserfarenheten rymmer.

Det enda som är säkert är att allt förändras.

Kan en vara kär i sig själv?

self-love2Jag känner mig så otroligt, pirrigt, jublande kär i mig själv!

Får en säga så utan att betraktas som helt och hållet självgod och egoistisk? Låt mig berätta hur jag ser på saken.

Efter många år av vilsenhet och självförakt var jag min egen värsta fiende. Jag minns tiden när mitt mardrömsscenario var att bli lämnad ensam i ett rum med mig själv. Jag var den värsta mobbaren jag någonsin mött. Så hård som jag var mot mig själv, skulle jag aldrig ha varit mot någon annan. “Du är värdelös”, “Du misslyckas med precis allt du gör”, “Du skrämmer bort alla människor du älskar”, “Du är en vidrig människa som inte förtjänar lycka” var några av sakerna rösten i huvudet sa till mig. Det var egot som talade. När jag gick i coaching hos Maria Ehrling satte jag ett mål: jag ville bli min egen bästa vän. För hur lätt är det att må bra när en har en mobbare som ständig följeslagare?

Precis som med vilken ny vän som helst så började jag med att lära känna mig själv. Vem var jag egentligen? Vad tyckte jag om att göra? Hur tyckte jag om att bli behandlad? Var gick mina gränser? Vilka behov hade jag? Alla de här frågorna och många fler började jag undersöka. Ju mer jag lärde känna mig själv, desto större förståelse fick jag. Och på förståelsen följde ett accepterande av vem jag var. Och medkänsla. Alla de här positiva känslorna började jag bygga upp inom mig själv. Jag började bunkra dem som ett stort pirrande klot i mitt bröst.

Den negativa rösten byttes sakta men säkert ut mot en positiv, en som peppade. En alldeles egen superbästis som tyckte att det mesta jag gjorde var helt fantastiskt, som berömde mig, som sa “Det var inte så farligt” när saker inte blev som jag hoppats och som tog hand om mig när jag var liten, trött och sårbar. Plötsligt blev livet betydligt ljusare. Jag var inte ensam!

Det har varit en stor omställning att börja dela saker med mig själv istället för att automatiskt plocka upp telefonen och ringa en vän när något hänt, bra som dåligt. Nuförtiden ser jag till att dela alla upplevelser med mig själv först, för att visa för mig själv att jag är viktig. Att mina känslor och reaktioner är de viktigaste för mig. Jag är ju den enda som jag med säkerhet kommer att ha med mig resten av livet. 🙂

Jag känner sådan kärlek till mig själv idag och det är jag så tacksam för!